Estoy en Denver. Espero tener mal de altura...
UN ESPECIAL DE COMEDIA de NETFLIX
...y no alguna forma rara de meningitis.
Dicen que no es meningitis, pero no saben.
Hay mucha gente. Es un lleno total,
es fantástico. Todos fans.
Quien venga a mi show puede esperar una sana dosis
de honesta, comiquísima y agresiva comedia.
El show se llama "Un calor que congela".
El escenario tiene ese brillo al fondo, palmeras y nieve,
y una sorpresa al final: mi niña Blanche.
Decidí llevarla en mis viajes
para tener compañía, y les gusta a los fans.
¡Ven!
Gracias. Voy a hacer un especial de una hora.
¡Damas y caballeros, con ustedes Iliza Shlesinger!
¡Gracias!
¡Denver!
Yo escogí esta ciudad.
Es mi favorita para hacer comedia. Para el especial.
Gracias.
Pensé que haría más frío. En serio.
El clima es algo que podemos usar para conectarnos con otras chicas.
Los chicos tienen los deportes:
"¿Qué hay? ¿Viste 30 for 30 de ESPN?".
"Claro que sí".
Entre chicas no es la moda ni nada más. Es el clima.
Como: "Dios mío, hacía mucho calor.
Hace unas horas".
Y la otra chica: "¡Mucho calor! Me di cuenta, lo sentí.
Me encanta cuando hace calor, pero no mucho, ¿me explico?".
"Entiendo lo que dices. Perfectamente. No mucho calor.
También me gusta el frío".
"A mí también, pero no mucho. Si no, qué frío".
Puedo hablar de eso.
Lo raro de las chicas es que aunque vivan en un clima frío,
aunque estén acostumbradas,
las chicas nunca saben qué abrigo ponerse.
Siempre le preguntamos al chico.
"¡Amor!
¿Me pongo una chaqueta?
¿Una chaqueta? ¿Una corta?
¿Una larga?
¿No me estás viendo?
Me pongo una chaqueta. Para el... ¿vamos a esa cosa?
¿Una chaqueta? ¿Me pongo una chaqueta?
¿Paras Halo por dos segundos?
¿Me pongo una chaqueta? No.
¿Con cuatro bufandas y sin pantalones?
No parece lógico.
Entonces, ¿una chaqueta?".
Por fin, dice: "¡Sí, una chaqueta!".
Y tú: "¡No quiero llevar una chaqueta!".
"¿Por qué no?". "¡Porque tendría que cargarla!".
Odiamos cargar una chaqueta. "¡Es muy pesada!".
El cuerpo de la mujer puede cargar a un ser humano...
...por nueve meses, pero una chaqueta ligera
rellena de plumas ya es el colmo.
"¿Llevo una chaqueta?".
A los 20 y pico nunca usas o usaste chaqueta.
¿Recuerdan esa edad? Fue ayer, ¿no?
Pero claro.
No usabas chaqueta,
eras invencible y estúpida.
"No la necesito".
Por eso nos divierte a las treintonas ver veinteañeras
a eso de las 2 a.m. enfrentando el frío.
Temblando.
Haciendo esto con el vestido. Jalándolo.
Los zapatos agrietándose bajo la presión.
"Mi vestido no...".
"¡Eso no es un vestido! ¡Es una media!".
Siempre te justificas.
"Es poca distancia del auto al bar".
La veinteañera quiere caminar con frío
por la felicidad de no usar chaqueta.
No te importa.
No todas sobreviven. Perdí muchas amigas en esa caminata.
Dices: "¿Dónde está Amber?".
Amber se congeló. "¡Vayan!
¡Pidan un martini y brinden en mi memoria!".
Es peor si hace frío y no encuentras tu auto.
Si solo hay chicas, debes resignarte
a que no vas a encontrar tu auto.
Aunque seas una mujer muy inteligente, algo en nuestra genética
nos impide recordar dónde quedó el auto.
Rara vez una mujer se estaciona y dice:
"¡Pum! Bien, es el puesto 4-F. Debo recordarlo.
Seré responsable con mis decisiones".
Algo se desconecta y te controla, "¡Pum!", "¿Qué es esto?".
Despiertas en una tienda de cosméticos.
Lleven siempre un chico.
Algo en su genética hace que encuentren el auto.
Dejan migajas, como Hansel y Gretel.
O tienen un aparato de rastreo en el pene.
No sé. ¡Tintín!
Tal vez no encuentre tu auto.
Pero encontrará un auto y te subirás en él.
Chicos, les diré un secreto: no queremos buscar el auto. Es aburrido.
Si no lo encuentro rápido: "¡Lo robaron!".
Es la explicación estándar. "¡Lo robaron!".
O fingimos estar estresadas. Es la disculpa estándar.
Dicen tanto que somos tontas.
A veces aprovechamos esa excusa.
"No sé dónde está el auto, ¿de acuerdo? ¡Lo siento!
¡Tú eres perfecto! Y yo no sé dónde está el auto.
Ni siquiera... No sé dónde está el auto, ¿ya?
Hago el intento, ¿ya?
Estoy estresada porque trabajo casi diez horas a la semana.
Y estoy...
Allí está. Gracias, agente, lo encontramos.
Me gusta su chaqueta".
Siempre le consultamos a un hombre sobre el clima.
Todas hacemos esto:
al despertar, lo primero que haces,
junto a tu marido, tu novio o un tipo que conociste en línea.
8 a.m., lo primero que dices es:
"Amor, ¿hace frío afuera?".
Y tu novio quiere ayudarte.
Dice: "No sé porque estoy adentro".
"Hace frío".
Las chicas odian tener frío. No nos gusta.
Chicos, no dejen que su chica tenga frío. Nos hace infelices.
"Tienes frío. Haré que entres en calor".
"No te atrevas a tocarme. No es lo que quiero".
Si tengo frío, no quiero sexo sino ser infeliz.
Jamás en la vida he pensado: "Dios, qué frío,
¡ojalá tuviera con quien coger!".
Eso nunca pasa.
No nos excita tener frío.
El frío dice a nuestro cerebro:
"Hace frío. Hora de hibernar.
Hora de ver un programa sobre una mujer obesa".
Eso es lo que queremos.
"¡Hace frío!".
Eviten que su chica tenga frío.
La postura de "tengo frío"
y "estoy furiosa contigo" es la misma.
No nos gusta tener frío, pero nos encanta el clima frío.
Es la lógica de las chicas.
Es una contradicción con un lacito.
Se ve bonito. Con brillantina.
La lógica de: "Usaré pantalón ajustado,
pero no mires mi trasero".
Ese tipo de cosas.
"Tengo frío, estoy sudando.
Hace un calor que congela. No sé cómo me siento".
Nos encanta el otoño. ¿Sabían eso?
Eso es obligatorio para nosotras.
Obligatorio. Es cierto.
Cuando solicitas ser chica,
en la ventanilla te preguntan:
"¿Estación favorita?".
Y dices: "El otoño, carajo". Te dicen: "Muy bien.
Toma tu carné de chica, tus botas. Diviértete, sé insegura".
Nos gusta tanto el otoño que planeo este desde julio
de... hace dos años.
Nos entusiasma.
No hay que avisarnos que es otoño. Lo notamos.
Lo sentimos.
Nos entusiasma. Apenas comienza,
apenas cae una hoja en Connecticut, lo sentimos.
Estamos viendo TV.
Afuera la temperatura baja de 30 a 17 °C.
Nos levantamos como tuzas. Sentimos el otoño.
Estamos viendo TV, llega el otoño y nosotras...
"¿Sentiste eso?". "Sí".
"Sí. ¡Canela, nuez moscada, clavo y calabaza en todo!
¡Calabazas!
¡Coman calabazas!
¡Hagamos cosas de otoño!".
Arrastras a tu novio a la fuerza.
"¡Es otoño! ¡Cosechemos manzanas!".
"Aquí no cultivan manzanas".
"Vamos a lanzarles manzanas a los niños".
En Pinterest, ponemos cosas de otoño.
Nos encantan las hojas.
Apenas cambian de color, perdemos la cabeza.
Cada...
"¿Viste las hojas? ¡Dios mío!
¡La semana pasada eran verdes y ahora son marrones!".
¡No están marrones, sino muertas, sicópata!
Y tú haces manualidades con sus cadáveres.
¿No tienes respeto por la naturaleza?
¡Era un organismo vivo, monstruo!
"¿Qué vas a hacer con tus hojas?".
"Una pila para que los niños jueguen sobre cadáveres.
¿Tú que vas a hacer con tus hojas muertas?".
"¡Una corona para la puerta
para que las otras hojas no se metan conmigo!".
"¿Te comiste una hoja?". "Sí".
Nos encanta Pinterest. A todas. ¿Cierto? ¿Chicas?
¡Sí!
Es pornografía para mujeres caucásicas. Nos encanta.
Amamos planear cosas allí.
Muchas planean sus bodas allí.
Una amiga se casó el día de San Valentín.
Y en broma
dije: "Dios mío, qué divertido. ¿Cuál fue el tema?".
Y totalmente en serio, ella dijo: "Fue el amor, pero
bajo las estrellas, bajo el mar".
Dije: "Es una boda, no una baile de colegio".
Escuchen, si un día me caso, será
el día después de San Valentín
y el tema será: "75% de descuento en chocolates".
¿Verdad? ¡Sí!
¡Porque es mi día!
Chicos, si van a casarse,
sepan que su novia ya planeó toda la boda en Pinterest.
La boda, sus vacaciones,
hasta su funeral.
Está en Pinterest.
No lo hacemos cuando nos ven,
si vieran cómo nos ponemos,
no nos querrían.
Lo hacemos de noche. Esperamos.
Compramos un café con calabaza.
Iniciamos sesión.
Para las chicas, Pinterest es como "Call of Duty".
Me pongo audífonos, insulto a una chica de 14 años de Michigan.
Pongo fotos de Channing Tatum.
"¡Es mío!". Pin, pin.
Caemos en espirales creativas descendentes,
un pin tras otro.
¿Esto es pornografía? A estas alturas ya no sé.
¿Parto natural en agua? ¿Por qué pongo eso?
Ves por la ventana 6, 7, 24 horas después.
Abres las persianas. ¡Ya salió el sol!
¡Sigues por más!
Amor, quiero mostrarte este pin para mi boda.
Digo, nuestra boda.
Ven a ver. Tengo muchas ideas divertidas.
Pongamos una cascada de chocolate,
pero hecha con lágrimas de damas de honor.
Me parece que es justo.
Quiero mostrarte esto.
Brian, Ryan... ¿Qué importa tu nombre?
Voy a casarme. Ven a ver esto. Me gusta.
¿Servilletas rosadas o rojas?
Creo que hay una diferencia.
Estoy muy estresada
y no sé qué es lo que hago. No sé.
¿Te parezco bonita? Yo no sé.
No sé cuál debería ser el tema.
¿Sabes cuál debería ser?
Que tu mamá es una perra, ese debería ser.
No puedo seguir, pero quiero hacerlo,
¡porque te amo mucho y va a ser fantástico!
Puedo hacerlo, voy a usar todas estas ideas.
-Usemos un cisne. -No.
-Una paloma. -No.
Un montón de palomas.
Busca en Google "El ciempiés humano",
y ve si podemos coser palomas del trasero al pico.
Sé qué haces del trasero al pico, vi tu pornografía. Igual te amo.
Me casaré antes que mi hermana.
Quiero mostrarte esto.
¿Qué? Uso un pañal, no me voy a levantar.
Mira esto. Será fantástico.
"¡Amor! ¡Amor!
¿Hace frío afuera?".
Pin, pin.
Nos afecta el frío
porque no podemos comer todo lo que queremos.
Hablar de tener hambre es como
un duelo entre chicas.
No puedes admitirlo. Eso es ser débil.
Es admitir la derrota.
"¿Tienes hambre? Yo tampoco".
"¿Tienes hambre?". "No, comí la semana pasada".
"Estoy mordiéndome la lengua.
Para mí es suficiente".
Finalmente una cede, la más pequeña.
"Si tienes... Yo te acompaño.
Si tienes hambre, vamos.
Yo te acompaño".
O sea: quiero que engordes.
"Yo te acompaño.
Comeré un bocado de lo que tú pidas.
Soy accesible, como poco. Lo que sea, algo.
Como de todo, absolutamente.
Yo tampoco entiendo lo que digo.
Me muero de hambre, comamos algo.
Un bocado de un bocado. ¿Quieres tapas?".
Siempre hay una que sugiere comer tapas.
"¿Quieres comer tapas?
¿Qué son? Platos pequeños. Cada persona come entre 5 y 10.
Cuestan como $100 cada una. Valen la pena".
Las chicas aman lo que sea caro y no llene.
Comeríamos diamantes de poder.
"Son tapas. Platos pequeños.
Son españolas. ¿Cómo?
España la de allá,
no el minipaís abajo de los EE.UU.
Otro tipo de españoles. Con una zeta rara. No sé.
Estuve en España dos días, así que soy culta.
Son platos pequeños. Platito.
Tan pequeños como un frisbee de ratas.
Platos pequeños.
Como el monóculo de una ameba. Muy pequeños.
Una vez me comí uno sin querer.
Eso fue horrible. Platos pequeños".
Es ridículo. No quiero tapas.
No me gustan.
Vienen en una tabla de madera, como en una carpintería.
Y un tipo, con las manos, hace una bola de jamón
y lanza un poco de queso manchego
y lo salpica con miel
para que comas como granjero andaluz
en 1830, por cien dólares. Fantástico.
"Platos pequeños".
Se molestan si rechazas su sugerencia.
"¿No quieres tapas? Bueno. Trato de complacer al grupo".
Los chicos nunca comen tapas.
Solo las chicas. Los chicos no.
"¡Oye, loco! ¿Quieres comer tapas?
Después del Fantasy Football. ¿Quieres tapas?
Comamos una albóndiga entre cuatro, no es gay".
"¿No quieres eso? ¿Qué quieres?
¿Quieres pan ácimo?
Es como una pizza de masa fina, pero antipática".
Siempre alguna chica sugiere pan plano.
"¿Todas comemos eso? ¿Pan ácimo?".
Ella es la que lo sugiere, la que nos juntó,
trajo cupones de descuento.
Generalmente se llama Amanda.
"¿Quieres pan ácimo? ¿Y tú?
¿No quieres gluten?
¿Tú no comes lácteos?
¿Tú estás dormida? Qué raro.
¿Quieres pan ácimo?
Pregúntale. ¿Pan ácimo?
No tengo batería para escribirle.
Pregúntale si quiere... ¿Quieres pan ácimo?
¡Que si quieres pan ácimo!
¿Quieres pan ácimo?
Pregúntale a Canelah con "h".
Y dile a Kanela con "k" que su nombre es incorrecto.
Voy a hacer el pedido.
¡Hola! Llevamos prisa porque nos creemos importantes.
Eh...
...queremos un pan ácimo para las cuarenta que somos.
Ella no va a comer,
ella evita lácteos,
no sabe qué es gluten
y no lo quiere esta semana.
Y queremos... ¿Qué quieren para beber?
Eso no. Pidamos...
Un abrevadero lleno de vino blanco.
¿Cómo lo bebemos?
No fastidies. No necesitas copa.
No necesitamos copas, ¡beberemos con las manos!
¿Qué quieren ponerle al pan?
Hagamos una locura.
Mitad con queso, mitad con aire. ¡Gracias!
¡Pan ácimo!".
Hace poco tuve una cita.
Me esfuerzo, ahora que pasé los 30.
Tengo 31. Hago el esfuerzo de salir con tipos normales.
Si tienes 20, sales con cualquiera
porque eres indestructible, sexi y joven.
"¿Quieres que salgamos? Eres un ser vivo. Bueno".
Y está bien.
Intento ser responsable a los 30.
Hace poco salí con alguien por su forma de vestir.
Era contador. Pero, bueno.
Yo me encargaré de la conversación.
Tenía una camisa a cuadros metida en el pantalón caqui.
Está bien. Un poco nerdo.
El celular en una funda en su cadera.
Como los papás.
Para los papás del público y los que vean esto,
¿qué mensaje les llega tan rápido
que tienen que tener la mano lista como pistolero?
¿Y qué es lo que envían tan rápido
que hace que salga humo de sus celulares,
y que tengan que enfundarlos?
Vestía como alguien responsable.
Nada amenazador. Como un adulto.
Yo debía hacer lo mismo.
No podía vestirme como roquera lesbiana.
Lo entiendo.
Me esforcé, chicos. Lo digo en serio.
Acudí a mis amigas que tienen 35 años,
tienen experiencia, son muy maduras.
"¿Qué me pongo?".
"Tienes que ponerte...
...una blusa de seda.
Te la pones, te tapas eso, la metes en el pantalón,
la aflojas un poco".
Diré esto: rechazo las blusas de seda.
Que se vayan a la mierda.
¡Sí!
No tengo que odiar mi cuerpo por tener 30 años.
Ni taparlo con una tienda de campaña.
Son burkas para mujeres estadounidenses. Lo digo en serio. ¿Cierto?
Son opresivas, feas, te dan calor, son amorfas
y si te pones un sostén con aros
y sudas,
será una cara de ojos cerrados.
A la mierda las blusas de seda.
Pero igual compré una. Qué más da.
Fui a una buena tienda.
Fui a Nordstrom.
La vendedora tenía 19 y estaba buena.
"Una blusa de seda".
"¿Qué tal esta?".
Era blanca, con manchas negras.
"Es abstracta".
Dije: "Como el test de Rorschach, pero aburrida".
Dijo: "No entiendo".
Le dije: "Es porque trabajas aquí".
"Es un estampado divertido".
Dije: "Es un estampado de vaca.
Son manchas negras. Pareceré modelo de Gateway.
No me la pondré".
Por lo siguiente: un estampado de vaca no sirve
para una chica normal.
Una modelo puede verse sexi con algo así.
Puede usar un estampado de vaca y decir:
"Sí, señor. Mu, carajo.
Mu, sí.
¿Cierto?".
No son penes, son ubres.
Si una chica normal se pone una blusa holgada de vaca,
parecerá una vaca con bypass gástrico. Floja.
Una vaca holgada. Y la compré.
La metí en el pantalón, la aflojé, usé pantalones ajustados.
En una cita hay que usarlos.
Mientras más ajustados, más se nota tu esfuerzo.
Como el vendado de pies,
tus pantalones deben estar tan ajustados que parezca
que sufres de parálisis. ¿Me entienden?
Y tienes que usar zapatos con tacones tan altos
que te hagan inclinarte hacia delante
y formen una hermosa joroba en tu espalda.
A los hombres les gusta. Les encanta jorobar.
Entonces estás lista.
Vaca holgada, parálisis,
tacones tan altos que no puedes huir de un violador.
Altísimos.
Vaca holgada, parálisis, listo.
Así que salimos.
Usé el bolso especial.
Hay un bolso específico para la primera cita.
Se llama bolso de mano.
Es diminuto, para ratones.
Este bolso, para que sepan,
no está hecho con piel de manos.
Es un pequeño bolso que las mujeres usan en la primera cita.
No podemos usar un bolso grande,
a los hombres no les gusta.
No es nada atractivo.
No puedes ir a la casa de un chico así: "¡Hola!".
¿Listo para la primera cita?
Bueno, traje mi...
...bolso. No hace falta ir a un restaurante fino.
No, traje una estufa portátil.
Podemos conectarla aquí.
O afuera, a no ser que yo te avergüence.
¿Tienes una fuente de energía? ¿Un generador?
La mía se llama Jenny. Es broma.
¿Quieres frijoles? ¿Te gustan, Steve?
No necesito abridor. Yo lo hago.
Como a ellos no les gustan, usamos el pequeño.
Los bolsos grandes los asustan.
Lo ven en la primera cita y piensan:
"Se mudará aquí".
Su primer pensamiento.
Odian las sorpresas.
Las mujeres los confunden.
¿Qué hay en el bolso?
Podrías tener armas, medicinas.
¿Qué hay en el bolso?
¿Tampones, notas, la cabeza de Gwyneth Paltrow?
¿Qué hay en el bolso?
Tal vez problemas. Medicinas.
Una orden judicial.
Tu carga emocional,
eso es lo que cargas.
Por eso llevamos un bolso pequeñito
para que crean
que esta perfección...
¡Perfección, dije!
...salió de ese bolso de mano para ratones.
"Un par de cosas".
Todas decimos esa mentira.
"Me toma unos diez minutos estar lista.
Solo diez minutos".
Y sientes la mentira.
"Diez minutos, lo prometo, es la verdad.
Diez minutos".
Y ninguna ha logrado cerrar el bolso de mano al primer intento.
Porque... es verdad.
"Esto fue difícil.
Y ahora no quiere cerrar".
Porque no empacamos
para la cita que vamos a tener,
sino para la que imaginamos.
Fantaseamos. "Llevaré brillo de labios.
Que combine con la puesta de sol
que vamos a ver desde el yate. Sí.
Y mi seguro por si se daña su auto.
Tiene un Porsche.
¿Y si es millonario
y quiere asegurarse de que lo amo por lo que es
y no por su dinero?
Pues quizá otras chicas lo querían
solo por su dinero,
él no sabía si lo amaban,
y me pondrá a prueba.
Voy a fingir que eso no es necesario,
pero amo el dinero,
y voy a fingir que no me interesa,
y tal vez sea el príncipe de un país pequeño
que no conozco, no veo el noticiero,
debo fingir que mi amor es sincero,
será una cita genial,
llevaré el pasaporte por si cenamos en París".
Metes todo. Intentas cerrarlo.
Jalas el cierre con los dientes. ¡Cierra!
Está cerrado hasta la mitad.
No puedes ir así a una cita.
Sería horrible.
¿Qué haces?
Sacas todo, tus accesorios,
los extiendes frente a ti.
Hay que eliminar jugadoras.
Lo siento, todas son valiosas.
No todas pueden jugar.
Y en vez de descartar algo, ¿qué haces?
Intentas guardar todo de nuevo...
...pero lentamente...
...pensando que si haces las cosas con cuidado,
cogerás desprevenido al bolso
y no sabrá que está lleno.
Cuando solo falta una cosa, estallas.
¡A la mierda! ¡Llevo todo!
Dulces, Activia, botas, problemas con papá.
Vamos.
Fuimos a un bar, estábamos allí,
nos sentamos y él pidió solo un trago
en toda la noche.
Este es mi problema con eso.
Era la noche del viernes y soy una dama.
Y sí quería juerga.
Así que si tú solo pides un trago, yo solo pido un trago,
y si solo tomo eso,
¿cómo voy a querer tocarte?
¿Cierto?
Sí. Gracias por ser honestos.
Saca las cuentas, contador.
Sí.
Si no ríen, se mienten a sí mismos.
El alcohol es para
relajarte y hacer cosas que normalmente no harías.
"Qué más da. Tomé vino".
Si no, ¿por qué derrochar calorías?
Si no, tomo un vaso de leche y me doy un golpe.
No pidió nada fuerte. Una cerveza.
Una cerveza clara.
Él tomaba un sorbo y yo ya había terminado mi trago.
Parecía una competencia.
Tomaba sorbitos y yo lamía los hielos
como perro en día de calor.
Así...
Me iba al baño a beber enjuague bucal,
tratando de emborracharme como presidiaria con el alcohol.
Contenía mi aliento para sentirme drogada.
No me molestó que solo pidiera un trago.
Me molestó que eso me molestara.
Tengo 31 años, debería ser madura.
Si hubiera tenido más citas desde los 30,
creo que no me habría molestado.
Quisiera ser como mis amigas,
que estarían conformes.
Y pensar cosas normales.
Quisiera tener pensamientos normales de chica.
"Qué trago tan bueno. Estoy muy agradecida.
Esto es fantástico.
Parece un chico muy dulce.
Sus ojos son muy lindos. ¿Cómo se verían en un frasco?".
Pensamientos normales.
Pero aún tengo esta actitud: si tomo un trago,
mi cerebro recibe este mensaje: ¡hora de parrandear!
Es así.
Tengo 31 años, no 90.
Era viernes, no tarde de jueves.
Cometamos errores divertidos. Esa es la idea.
Yo...
Y creo que muchos funcionan así.
Si tomo un trago, mi duende de juerga
sabe que llegó la hora.
Tienes un duende.
El de algunos ya no puede caminar,
de tanto parrandear.
Mi duende de juerga
comparte una litera con mi dignidad.
Ella no está invitada.
Apenas tomo licor, mi duende despierta. Lo huele.
Está soñando con comer pizza porque es un monstruo.
"Vodka. Del estante de arriba".
Va al megáfono que me controla.
A todos nos ha pasado.
"¡Tienes que parrandear!
¡Busca al portero! ¡Pídele drogas!
Nada específico. ¡A ver qué te ofrece!
¡Hazlo! ¡Ahora mismo!
Súbete a esa mesa.
Ponte a bailar. No hay música. Yo la pondré.
Luces muy linda.
Salta y sal corriendo.
Empuja al policía, a ver si le encanta.
Pídele que te deje tocar su arma. Siempre dice que no.
Entra en esa farmacia.
Busca crema batida.
Inhala el gas. Podrías morir. Vale la pena.
Sal. Tómate una foto. Ponla en Instagram.
¡Quítala diez minutos después, se ve tu pezón!".
Eso es lo que quiero hacer.
Entonces salimos del bar.
Borrachos por el trago.
Me llevó a casa.
Paró frente a mi casa.
Ahí es cuando te besan.
Ahí sucede el primer beso.
Como chica, sabes cuando has mandado señales
para que te besen toda la noche.
No somos como un hombre.
Un hombre siempre manda señales.
Ahora mismo, muchas señales.
"Espero que vea mi pene". Eso es...
Lo hacen todo el tiempo.
"¿Qué pasa? ¿Quieres esto?
¿Alguien? ¿No?
¿Un poquito? ¿Llamas a la policía?
Bueno.
Nos vemos en Facebook".
Una chica lo hace en ciertos momentos.
No en cualquier momento. Hay que escoger.
Cada chica tiene su tipo de señales.
Tal vez tocarse el pelo.
"Qué chistoso".
O una parte del cuerpo.
Una parte del cuerpo que destaque.
Tal vez el antebrazo. Tal vez hagas esto: "Sí.
¿Quieres esto? ¿Quieres tirar?
¿Es raro? Bueno".
Si sabes que el chico está vulnerable y le interesas,
te conviertes en la bruja del bosque,
y el chico es como un niño perdido.
Si tu novia te dejó,
te traicionaron y estás herido,
entonces aparecemos.
Anhelas conocer a una chica.
Y de la nada, decimos: "Hola.
¿Una manzana?
¿Cómo? Sí, antes trabajaba en una farmacia.
Tengo una vida nueva".
Decimos cosas para atraerte.
"Sí, por aquí. ¿Deportes? Me encantan. Por aquí.
Por aquí. Ven. Sí.
¿Una relación? Yo no.
Solo quiero sexo el día entero hasta que te canses de mí. ¡Por aquí!
¿Cómo? ¿Tu exnovia?
Es una arpía con quien pelearía sin blusa.
Por aquí.
Por aquí está mi casa de pan de jengibre.
Sí.
Ven a mordisquear las paredes de mi casa de pan de jengibre. ¡Sí!
¿Cómo? Sí, es una metáfora de mi vagina.
Eres muy listo. Por aquí".
Dije lo correcto, hice lo correcto.
Sabía que nos besaríamos en la boca.
Ahora bien, el chico...
...debe decidir cómo besarla.
Es difícil. Él es quien debe decidir.
Debes decidir cómo besar.
Si la besas muy suave, parecerás débil.
Si es muy intenso, irás a juicio.
Así que ten cuidado.
En esta interacción, la chica tiene su papel.
Hay tres lugares donde mirar
si estás en el asiento del pasajero,
y solo uno es aceptable.
No lo mires a él. Demasiado contacto visual.
Podría asustarse y morderte.
No se sabe qué haría.
¿Cierto? No lo sabemos.
Es feo. Él pensando:
"¿La beso? No sé".
Y tú así:
Pero no mires por la ventana,
no hay contacto visual,
y parecerías una loca.
Él sentado, mirándote: "¿La beso?".
Y tú así:
Chicas: si su ventana se abre así, no salgan con él.
Así que solo hay una opción,
que es mirar fijamente tus manos,
y de repente quedar fascinada con tus cutículas.
"Increíble. Antes tenía plumas. Qué raro".
Y vigilar el inminente beso en tu periferia.
Y cuando él esté a medio camino, atacas.
Los dientes primero: que sepa que es en serio.
He besado a dos chicos. Sé de lo que hablo.
Estaba lista. Vaca holgada. Parálisis.
Antebrazo. Bruja espeluznante. Estaba lista.
Sabía que nos besaríamos en la boca, pero él tenía otro plan.
Planeaba un beso en la mejilla.
Y yo no me lo esperaba.
Vean cómo un beso en la mejilla choca
con la intención de un beso en la boca.
Esta soy yo, este es él.
"Estoy aquí sentada. Dios mío. Uñas".
Repitámoslo en cámara lenta.
¿No?
¡Mierda!
¡Pliégate y enrróllate!
¡Qué vergüenza!
Fue muy vergonzoso.
Fue el rechazo sexual más raro posible.
Ni recuerdo cómo llegué a mi casa.
Solo sé que llegué.
Creo que mi vergüenza se materializó como
nube de humo de mago.
Y dije: "¡Esto nunca sucedió!".
¡Y desaparecí!
Entonces estaba en casa.
A todos nos pasa... Eran las 10:30.
Todos alguna vez llegamos a casa
demasiado temprano un fin de semana.
Saliste y vuelves demasiado temprano.
Es una sensación rara.
Los chicos salen de nuevo.
Salgamos otra vez. Ánimo, equipo.
Quieres emborracharte y buscar chicas.
Una tiene otra motivación.
Queremos salir por "no desaprovechar un atuendo".
Buscas a tus amigas.
Pero por algo en tu tipo de energía
es muy difícil, si estás sobria,
volver a salir y unirte a tus amigas borrachas.
¿Alguna te ha dado su ubicación?
Es como si te escribiera un gato.
Escriben cosas raras. Esto es lo que pasa.
No les importa porque salieron juntas.
Tú saliste por tu cuenta.
Fuiste egoísta al buscar el amor.
Tus amigas formaron una pandilla,
se unieron en una falange,
dijeron: "Busquemos chicos", y salieron juntas.
No les importa si no llegas.
Envían mensajes "inofensivos".
"¡No sabemos el nombre del bar!
Ni hasta qué hora nos quedaremos.
Estamos en el espacio sideral. ¡Ven a buscarnos!".
Luego de intentar por 20 minutos,
te resignas a quedarte en casa.
¿Qué es lo primero que haces?
Quitarte la ropa de salir.
No sabía cómo tratar mi blusa de seda.
No sabía qué darle de comer.
Es un material muy fino, como el caviar.
No sabía...
Esperé junto a la ventana
a ver si un pajarito me desvestía.
Me cambié a mi ropa de casa.
¿Qué ropa es esa? Las chicas lo saben.
Es la que te pones cuando estás sola.
Es asquerosa.
Los chicos dicen:
"Mi chica se ve linda en casa".
No nos vestimos así.
No usamos shorts y medias hasta aquí,
porque eres un pedófilo, y trenzas.
¡No nos vestimos así cuando estamos solas!
Si estamos solas,
escarbamos el baúl de camisetas viejas.
Sacamos una del colegio.
¿Verdad? Con manchas de pintura.
Te pones pantalones deportivos
de 1997, con rayas.
Te los pones, ¿no?
Camiseta y pantalones con agujeros.
La ropa interior también.
¿Por qué tantos agujeros?
Porque las lágrimas corroen.
Caminas apáticamente por la casa.
Pareces indigente, pero adentro de una casa.
Como... ¿no?
Deambulas por la casa.
No estás lista para acostarte.
En un cuarto, enciendes la luz.
Una parte de ti espera encontrar un asesino en serie.
Sabes que si está ahí, estás acabada porque estás en ropa de casa.
No tienes nada para defenderte.
Apagas la luz. Vas a la cocina.
No tienes hambre como para cocinar algo.
Solo metes la mano en el paquete de jamón.
¿Verdad? Dos galletas.
Dos caramelos como postre.
Mirando al vacío. Con la TV encendida.
Tal vez estén pasando "Frasier".
No sé, solo lo veo.
Sentada comiendo.
Le dices cosas a tu perro:
"Un día serás mi esposa".
Estoy sentada así. El teléfono vibra.
Es un mensaje de texto. ¿De quién?
Del contador.
¿Quiere salir otra vez?
¿Le gusto? ¿Qué dirá?
"Lo pasé muy bien esta noche.
Te habría besado, pero debo madrugar".
Ni siquiera sé cómo responder a eso como ser humano.
Me enviaste un texto incontestable.
En primer lugar, ¿vas a besar a un bicho salvaje
que te dejaría inmovilizado al otro día?
Ante algo tan estúpido,
no responderé con un mensaje normal.
Ni siquiera te enviaré...
Ni siquiera un emoticón normal.
Ni cara guiñando. Ni cara triste.
Buscaré entre los emoticones
y mandaré... el camarón frito.
Camarón frito.
Creo que lo que me molestó
es que fue un rechazo sexual, sin importar cómo lo mires.
Y yo no le decía: "Casémonos.
Te presentaré a mi mamá".
Era solo un beso. Pero fue un rechazo sexual,
lo que es muy duro para una chica.
No suele pasarnos.
Ese rechazo es normal para un hombre.
"¿Lo quieres? ¿No? Bien. ¿Alguien más?
Uno aquí. Un pene aquí.
Uno, dos. Aquí.
¡Vendido!
A la chica menos exigente".
Que rechazaras el beso en la boca fue lo mismo
que decir: "¡Oye! ¿Ves esto? ¡No es para ti!".
Hablemos un poco de esto.
Lo comenté en mi último especial.
Todas han visto esto.
Así que he pensado un poco en este tema.
Quiero que sepan las chicas que lo odian.
"Qué asco. ¿Por qué haces eso en un pícnic familiar?".
Quiero que se tranquilicen,
no tiene nada que ver con ustedes.
¡Él lo haría aunque no estuvieras allí!
Tómalo como insulto, como elogio, como quieras.
No me irrita que hagan esto.
Me irrita que nosotras no tengamos cómo reciprocar.
Caballeros, les molestaría mucho.
Que estuvieran esperando sexo,
con el juego en pausa, listos.
Y ella saliera del baño
en camiseta y sin calzón.
"Hola, amor".
Como un raro títere de manejo vaginal.
Hashtag "títere de manejo vaginal".
Les molestaría si ella hiciera esto: "¡Amor!
Oye.
Sí".
Si no están riéndose algunos chicos, ¡así es como esto nos hace sentir!
Eso perturbaría todo el ciclo de procreación humana.
Ya no querrían mujeres.
Se mudarían al bosque, asqueados.
Se casarían con mapaches. Sería horrible.
Lo raro es que, como mujer,
aceptas la posibilidad de que un día un hombre haga esto.
Si sales con un chico, podría hacerlo después de años.
Podría hacerlo en la habitación,
en un concierto, en el supermercado.
Podría pasar en cualquier momento.
Llevas siempre ese miedo en ti,
así que para que haya igualdad entre hombres y mujeres,
los hombres deberían temerle a la vagina rapaz.
Hashtag "vaginarrapaz".
Es justo.
Así que tengo un plan.
Atacaremos esta noche.
Los chicos están diciendo: "Mierda.
¿Por qué compramos entradas? ¿Eran gratis? Aun así".
Este es mi plan.
Esta noche...
...mientras mi novio duerme...
Mejor dicho, conseguiré un novio.
Esperaré a que esté dormido.
Se escabullen y cuando hagan esto,
porque lo harán, ¿o no?
Cuando lo hagan, asegúrense de que esté en sueño con REM.
Es el sueño más profundo y delicioso.
Hay que ver si está en sueño con REM.
¿Cómo ves eso?
Es muy fácil. Le abres el ojo...
...estando dormido.
¿Le han hecho esto a alguien?
¡No soy la única que lo ha hecho!
Dices algo como: "¡Te amo! ¡Mueve los ojos si también me amas!".
Asegúrate de que esté dormido.
Voy a la otra habitación,
uso Pinterest un rato y vuelvo a entrar,
y saco mis garras de ave rapaz.
Y me afilo las uñas,
no lo suficiente
como para matar una suricata y comérmela,
sino redondeadas para que la presión sea precisa,
como una punta, ¿ya?
Redondeadas.
Como un ave rapaz en la manicurista:
"Que queden bonitas".
Las pondría bonitas y las enfundaría para mi protección,
entraría y me acercaría a mi novio durmiente,
y rozaría su mejilla con la garra,
acariciándolo suavemente.
No como para despertarlo, solo para inquietarlo.
¿De acuerdo? ¿Por qué lo hago?
Para introducir un estímulo externo
en su tierra de los sueños.
¿Quién habla así?
Un estímulo externo que entra en su subconsciente
y penetra en sus sueños, ¿ya?
Sea cual sea su sueño, sentirá esto,
y en el fondo, su cerebro dirá:
"Mierda, la vagina rapaz".
Así se entera.
Es como cuando sueñas
que hablas con una modelo y suena tu alarma.
Y ella: "No uso ropa interior por"...
Es equivalente a eso.
Con esto, en medio de sus sueños, él lo sentiría.
Entonces sigue durmiendo, pero siente esto,
y para la fase final,
me acercaría y haría la llamada de apareamiento del ave rapaz.
Resonaría por la tierra de los sueños y él lo sabría,
estaría soñando
que está desnudo en el colegio,
o cualquier otro lugar,
escucharía la llamada y diría: "Mierda, llegó mamá".
Él lo sabría.
Me acerco a su oído y hago la llamada
justo antes de atacar.
¿De que atacara, de atacar?
¿De atacarlo? Bueno.
Lo hago.
Llamada de apareamiento del ave rapaz.
Él diría: "¿Ah?",
y yo: "¡Toma, cabrón!".
Es como una chaqueta.
Las chicas somos raras.
Somos raras pero lindas, así que está bien.
Hacemos locuras. Nuestro tipo de locuras.
Hay locuras de hombres: violación, guerra.
Tienen su tipo de locura.
La nuestra es insidiosa.
A veces peleamos para
hacer que parezca que tú empezaste.
Lo hacemos cada año, o perdemos prestigio.
Toda chica ha hecho esto, solo para probar sus poderes.
"No quiero pelear contigo. Basta.
No quiero pelear. No empecé.
Tú empezaste, actuaste extraño.
No quiero pelear contigo. Patrañas.
No quiero pelear contigo".
Usamos un jurado imaginario.
"Yo no le... ¿Qué pasa?
No quiero pelear. Tú empezaste.
Soy pacífica. Eres un necio.
Ni siquiera... Basta. ¿Qué haces?
No grites. Basta. No quiero pelear".
Pero por dentro piensas:
Quiero...
Quiero pelear contigo.
Hoy me desperté sintiéndome gorda...
...y de algún modo eso es tu culpa.
Entra en el octágono.
Jugamos con tu mente.
"Sal con tus amigos. Está bien.
Hazlo. Sal con tus amigos. Atrévete.
Teníamos planes. Bueno.
Ve. Sal con tus amigos. Quiero que seas feliz.
Hazlo. Sal con tus amigos".
No hay amigos. Solo Zuul.
Seguro que los hombres tienen dificultades.
Fui hombre hace un tiempo, no sé cómo sea.
Pero a las chicas nos bombardean con miles de mensajes,
y tenemos que filtrar los que son buenos para nosotras.
La sociedad lucra con las inseguridades de las mujeres,
industrias multimillonarias las convencen
de que sus cuerpos están mal
y luego les venden algo.
Miren cualquier revista.
"Eres fantástica, pero tienes que adelgazar.
Ama a tu cuerpo.
Lo que has hecho está mal. Pareces un monstruo".
Con mensajes contradictorios
que te tildan de "zorra".
"Acepta tu sexualidad,
pero con más de uno eres golfa".
Todo está mal.
No digo que seas promiscua,
pero puedes tener tus aventuras.
Hasta mi delineador tiene mensaje sexual: se llama "Chica mala".
Niñas de 14 años lo usan. ¿Son chicas malas?
Sí, pequeñas chicas malas.
Trae un diablito que te sigue,
y mientras te maquillas, susurra cosas malas.
Me maquillaré para... "Eres una chica mala".
Mejor cierro la ventana. Tengo que...
"Sí, quieres hacerlo en un basurero".
¿De qué hablas?
Esa no es una chica mala, sino indigente.
No entien...
No soy chica mala, me maquillo
para no parecer cría de hámster. Solo intento...
"Eres una chica mala". ¡No lo soy!
"Quieres masturbar a un tipo en un Acura,
a exceso de velocidad, sin seguro.
Eres una chica mala".
¿De qué hablas?
Tengo seguro.
¿Cómo se llama mi rubor? "Chica coqueta".
"Sí, maquíllate como mujerzuela, ramera!
¡Sí! Te ves cachonda, lista para la acción.
Eres una coqueta.
Vestida así estás ofreciéndote".
¿Vestida, cómo? ¿Como mamá moderna?
¿Vestida, cómo?
"Quieres hacerlo en un basurero".
¿Por qué insistes con eso?
"Yo quiero hacerlo en un basurero". ¡Pues, te proyectas!
Lo que me molesta no es el trasfondo sexual.
Sino que el mensaje sea negativo para ellas,
pero los chicos se beneficien.
"Es una chica mala. Puede masturbarme".
Ese es el mensaje que reciben.
"Chica mala. ¡Tal vez use guantes con púas, sí, en una moto!".
Probablemente sea lesbiana si anda en moto.
"Chica mala".
No hay productos para hombres con un mensaje
negativo para ellos
y que beneficie a la mujer.
Cuando un hombre se pone colonia, no escucha:
"Vas a responder el mensaje de ella rápido".
Si se ponen loción para afeitarse, no escuchan:
"Tienes 37 años y vives con amigos
en la zona seudoculta, a las fueras de Los Ángeles.
Eso es socialmente inaceptable.
¿Cómo? ¿Vendes camisetas?
¿En línea? Sin una tienda de verdad.
Vas en bicicleta al trabajo y dices que es ecológico,
¡en realidad no tienes crédito y no puedes comprar ni un Kia!".
Las chicas enfrentan muchas cosas.
Enfrentamos otras reglas.
Decimos: "Puedo hacerlo con quien sea".
No debe ser así. Somos el sexo débil.
Tenemos obligaciones.
Si quieres que el chico sea un caballero,
debes ser una dama.
No puedes actuar como un hombre.
Lo siento si les parece devastador.
"¡Mierda!".
Una amiga me llamó.
"¿Quieres salir con nosotras después de tu obra de teatro?".
Todavía no entiendes cómo me gano la vida. No importa.
Al fondo se escuchaba a mi amiga borracha.
La borracha no coge el teléfono.
Siempre está al fondo, gritándole pendejadas a la sobria.
La borracha va pegada a la sobria.
Así.
"¡Te extraño!".
Si gritan eso y tú no las extrañas,
dices: "Yo también, querida".
"Sal con nosotras".
Seguía gritándome.
"¡Ven! ¡Voy a tirarme a un desconocido!".
Haz lo que quieras.
Opino que si eres una dama, no deberías decir esa frase
de antemano, en tiempo futuro.
Deberías decirla solo con total repugnancia,
en tiempo pasado.
Nunca: "Voy a tirarme a un desconocido".
Siempre debería ser: "¡Dios mío, me tiré a un desconocido!
¡Dios mío!".
Siempre se habla de los riesgos
del sexo para las mujeres.
Pero voy a defender a los hombres.
Creo que muchos de los presentes
tuvieron sexo con una chica,
pensando: "Encontré a alguien especial".
Y luego despertaron junto a una rata gorda.
Esas cosas pasan, ¿saben?
Muchos de los presentes
pensaron que se acostaban con un verdadero ángel,
y luego... puede pasar...
salen en Denver, el viernes.
Y conocen a una chica.
"Es tan angelical".
Al día siguiente, te despiertas junto a Satanás.
Te asomas por debajo de las sábanas, muchas sábanas,
y están ondulando y palpitando
y despiden ondas de calor.
"Buenos días. Disculpa, ¿te llamabas... Stacy?".
"Aquí no hay nadie con ese nombre".
"Dios, qué vergüenza. Creí que te llamabas Stacy".
"El nombre no es importante".
"A juzgar por eso y el olor a azufre,
supongo que eres... ¿Satanás?".
"¡Sí!".
Clac, clac.
"¿Sí?".
"Tienes que irte".
"¿Por qué? Creí que íbamos a desayunar, amorcito".
"No podemos desayunar, porque traicioné a mi novia y yo...".
"¿Cómo? ¿La traicionaste conmigo?".
"¿Lágrimas de lava?".
"¡Claro que son lágrimas de lava!
Soy el diablo, ¿qué creías?
Qué mal. Pensé que eras un buen chico.
¡Vete a la mierda!".
"Bueno, vete ya".
"No. Yo sé cuándo morirás".
"¿Hablas en serio?".
"No. Lo sabe el ángel exterminador.
Nos confunden, pero no soy él.
La altura y el cabello son iguales".
"Debes irte".
"¡No me toques! ¡Suelta mi cola! Me voy.
Dame para el autobús.
En mi pezuña.
¿De qué te ríes?".
"Lo siento, me parece ridículo que tomes el autobús".
"Voy a tomar el autobús, ¿de acuerdo?
¡Cuido mi economía!
¿Sabes lo difícil que es ser el diablo?
No tengo clientes. Las Kardashians me los quitaron.
No es broma.
Es difícil ganarse la vida honestamente.
Hasta tuve que acostarme con Kris Jenner.
Fue horrible.
Es malvada.
No tengo dinero.
¿Qué quieres que haga? Tomo el autobús.
Soy un demonio del pueblo, ¿sabes?
¿Creías que andaba en una carroza fúnebre hecha de cráneos?
No soy Rob Zombie. No soy un idiota.
Dame seis dólares con 66 centavos
y me voy de aquí".
"Bueno, ya vete".
-"Tengo una pregunta". -"¿Qué?".
"¿Hace frío afuera?".
Son un público maravilloso.
No hay cómo limpiarse elegantemente el sudor.
Decía que muchas de mis amigas están casándose,
y me alegro por ellas.
Creo que simplemente tengo otros intereses por ahora.
A ellas les emociona planear sus bodas,
a mí me emociona planear cómo terminar una relación.
Chicos, presten atención.
Apenas comenzamos a salir con ustedes,
llevamos la cuenta de todo error que cometen.
Y si un día decidimos terminar con ustedes
porque, no sé, el viento cambió de dirección...
...podemos usar esa lista, extrapolar un incidente
y usarlo como elemento principal de nuestra magistral ruptura.
¿Han tenido alguna novia con quien todo iba bien
mediocremente, no fantástico, pero bien,
y de la nada los dejó?
"¿Me estás dejando?".
"Sí, tus pies parecen garras de águila.
Adiós".
De la nada.
Nos guardamos todo y luego explotamos.
Tal vez en una cena.
"Voy a pedir salmón".
"¡Esto se acabó!". Es irrelevante.
Sepan que tomo esto muy en serio.
Me esmero con las rupturas.
Si usas tiempo y esfuerzo
para salir conmigo, yo los devuelvo, más intereses
en la ruptura.
Son rupturas hechas a mano.
Talladas a mano, "hecho en California",
a tu medida, forjadas del fuego de tus inseguridades.
Son rupturas especializadas, ¿saben?
No hago rupturas genéricas.
No uso molde para rupturas.
Nunca uso el "Dios mío, no eres tú, soy yo".
Eres tú, idiota, estos son los motivos.
Salí con un chico por tres meses.
En la primera cita pasó esto.
Hacíamos cosas de primera cita.
Ir al bar, beber, tomar relajantes.
Una primera cita. Y...
Le hice preguntas de primera cita:
"¿En qué trabajas? ¿De dónde eres?".
Cosas que una quiere saber.
Le dije: "¿Cuál es tu segundo nombre?".
Dijo: "Mi segundo nombre es Paul".
Ahora bien...
...por reciprocidad en una conversación,
tal vez su siguiente pregunta para mí
debería haber sido:
"¿Cuál es tu...?". Es cierto.
¿Tu segundo nombre?
Pero nunca me lo preguntó
y yo memoricé eso.
Esta es la cuestión:
no necesariamente fue su error.
Los hombres hablan otro idioma.
No sé cómo podemos coexistir sin arrancarnos los genitales.
Si le dijeras: "¿Por qué no preguntaste su nombre?".
Él diría: "Tenía el pelo largo.
Creí que era una sirena".
Están en otra dimensión.
Y los demás presentes dicen:
"Pelo de sirena. Lo entiendo".
Y mi error, el cual todas las chicas cometen,
fue no decir lo que me molestaba.
Porque "tú deberías saberlo",
lo cual es demente.
Ni nosotras sabemos.
"Algo pasó y ahora estoy enojada.
No sé. Tú deberías saberlo.
El secreto está en mi cerebro".
"¿Te tragaste la llave?".
"Sí. Y el plato y las hojas de hace un rato. Me siento gorda".
Nos quedamos sentadas, estoicas, como mujeres de Stepford,
y dejamos que nos carcoma el cerebro y la cosa degenera.
"No preguntó mi segundo nombre.
No quiere conocer mis sueños,
mi familia, no tendremos hijos".
Así degenera.
Así que comencé a planear la ruptura...
...en la primera cita.
Después de tres meses con él,
decidí que quería hacer una ruptura en la lluvia.
Simbolizaría las lágrimas derramadas en la relación.
Muy poético.
Una ruptura en la lluvia. Eso quería.
Dios mío. Lluvia, ¿no?
Hay varias rupturas así.
En un callejón, llorando.
O como una joven de la campiña británica.
Del siglo XIX, en el campo.
"¡No! ¡Lo nuestro no es posible!".
Vestido blanco, descalza.
Las mujeres no usaron zapatos hasta 1962.
"¡No puedo estar contigo! ¡Estoy comprometida con otro, Jeremías!".
"¿Por qué? Te amo".
"¡No!". Corriendo bajo la lluvia.
Con pelo largo. No había tijeras.
Muy largo. Lo envolvería como cinturón.
Es raro. Y correría, la ropa mojada quedaría transparente.
Se vería la silueta del pezón.
Como Rachel en "Friends", por 1997.
Un pezón en televisión abierta.
Corriendo, sin sostén. Corriendo.
En tu fantasía, tus pechos son como piedras.
Fantaseamos con besar a un chico bajo la lluvia,
pero hacerlo es espantoso.
Te dará gripe.
Vivo en Los Ángeles. Es lluvia sucia.
Tiene ratas, coles, fotos, lechuga.
Col. Ensaladas. Comemos sano.
Jeringas. Sueños.
No tuve mi ruptura en la lluvia.
Llovió una vez, pero tenía un suéter de lana, así que...
Ya saben.
Si mojas la lana, hueles a oveja sucia.
Nadie te extrañaría.
"¿Estás terminando conmigo?". "Sí".
Tuve que planear otra ruptura.
Antes de contarles mi fantasía de ruptura alternativa,
les contaré cómo terminamos en verdad.
Terminamos cuando su servidora
se puso un poco borracha y honesta
y le escribió algo más o menos así:
"No ves Breaking Bad. ¿Por qué salgo contigo?".
¡Así terminamos!
Camarón frito.
Ahora les contaré mi fantasía de ruptura ideal.
Bueno. Gracias.
En mi fantasía, estaríamos sentados en el sofá de mi casa,
y yo estaría más bronceada,
y la gente diría: "¿Saliste de vacaciones?".
Yo diría: "Es un secreto".
Mi pelo estaría más largo,
pero no tanto... En capas.
¿Sí? Como de paje, largo.
Pelo largo pero sin el peso,
cortado en capas.
¿Me explico?
Tal vez unos reflejos parciales al frente,
tonos cálidos para el otoño.
¿Me explico?
Bueno. Sentados en mi sofá en mi casa,
y yo comenzaría una pelea de la nada.
Si eres mujer, tienes la mágica facultad innata
de crear conflictos donde antes no los había.
Como por arte de magia.
Podría en show de Las Vegas.
Ilusionistas de las peleas. Las creamos.
¡Nada por aquí! ¡Nada por acá!
Ahora hay una pelea.
Tal vez una paloma.
No sé qué presupuesto tendríamos.
Caballeros, si la chica quiere una pelea,
ella tendrá una pelea.
No puedes hacer nada al respecto.
Puedes toser. Es suficiente para avivar el fuego.
Estás sentado viendo TV.
"¿Qué dijiste?".
"No dije nada".
"¿Qué mierda acabas de decir?".
"No dije nada".
"¡Pues, olvídalo!". Y empezaría a llorar.
A llorar. Les digo ahora que entonces voy a llorar.
Planeo llorar.
Lo anotaré en mi teléfono: "Llorar".
Voy a provocarme el llanto.
¿Cómo lo haces? Es lo que están pensando.
¿Cómo te produces el llanto?
Muchas actrices cobran una fortuna por hacerlo.
¿Cómo te provocas el llanto?
Se lo diré. Toman una pequeña navaja...
Es broma.
De lado y sin que me vea, me arrancaría...
un vello de la nariz.
¿Han hecho eso?
Sí que duele...
...muchísimo.
No puede detectarse...
...y avivará los ánimos de tu pelea muy rápidamente.
Y se transformará por arte de magia.
Dirás: "¿sabes qué? ¡Olvídalo!".
Lágrimas grandes.
Chicas, es importante que sean lágrimas grandes.
Si van a intentar obtener una respuesta emocional
de un individuo emocionalmente inaccesible,
tienen que ser efusivas en su lubricación ocular.
Un hombre no entiende sutilezas.
Entiende los gestos notorios.
Lágrimas grandes: "Estoy triste.
No me gusta. Estoy triste". Eso dicen las lágrimas grandes.
No te arriesgues con lagrimitas.
Es un mensaje poco claro.
"¿Qué rayos quieres?". "¡No sé!".
Podría matar a tu ardilla y traértela.
¡No sabe qué quieres!
Así que lloraría. "¿Sabes qué? ¡Olvídalo!".
Y saldría corriendo de mi propia casa.
Ahora bien,
antes de comenzar la pelea, habría salido a la calle
y colocado unos conos anaranjados.
Porque para mi ruptura ideal
quiero una pelea de ruptura en la calle.
Quien haya peleado en la calle sabe
que necesita reservar espacio para la pelea.
Eso es vía pública.
No puedes pelear así no más.
No es Amor sin barreras. Te atropellarían.
Así que correría hasta la comodidad
de la zona reservada para la pelea, la ZRP.
Llegaría y comenzaría a gritar: "¡Te odio!".
¿Por qué grito? ¿Por estar enojada? No.
Quiero que salga la gente.
Los vecinos.
¡Que vean cómo me tratas!
Él me trata bien.
Tomamos helado de yogur esa mañana.
Quiero que salgan. Quiero su energía.
Quiero su atención. Necesito público. Obviamente. Así que...
Todo listo. Él saldría corriendo.
"¿Cuál es tu problema? Entra en la casa".
"No me des órdenes.
Soy independiente. Escucho a Beyoncé.
Tabla de surf".
"¿Qué significa?". "Nadie sabe".
"¿Qué te pasa?".
Yo diría: "Siento que...
Esto es muy difícil, creo estoy decepcionándote.
Siento que...
...ya ni siquiera hablamos y...
...ni siquiera sabemos por qué peleamos...
"¿Esa no es una canción?". "Tal vez".
"No entiendo qué pasa".
Entonces yo lo retomaría: "Siento que...
Lo siento, me parece...
Siento que... ¿Por qué está seco?
Siento que...
Eres un gran chico y mereces a una gran chica.
Quiero que estés con una gran chica.
Y quiero que seas...
La pasamos muy bien juntos,
pero no soy la chica para ti.
Eso mismo. Nos divertimos,
pero no será para siempre.
Estamos desperdiciando tiempo.
Creo que ni siquiera nos conocemos bien".
"¡Claro que nos conocemos! ¡Yo te conozco!".
"¿En serio? ¿Cuál es mi segundo nombre?".
Son lo máximo.
-Lo logramos. -Bien hecho.
Nieve.
¿Debería volver a salir? ¿Sería raro?
Están como locos ahí afuera.
-¿Quieres ir a saludar? -¿Es tarde para eso?
¡Blanche, lo lograste!
Lo logró.
Dios.
Creo que...
...los del teatro me denunciarán con la policía
y necesitaré un abogado...
...¡porque arrasé con ellos!